恋人之间的聊天话题(海鸥的励志故事恋人之间怎么聊天?)
可以分为两条线进行沟通交流:主线聊情感,支线聊乐趣。
很多情侣,聊天容易陷入不知道聊什么的尴尬境地,就会产生一种「对方是不是没那么喜欢我」的错觉。
举个例子来说明如何正确地跟恋人进行聊天。
一. 不聊天意味着慢性分手
小志看了看日历,发现月底是个小长假,他琢磨着小长假可以约女朋友桐桐去爬爬山。
这时候,他微信里收到桐桐要见面的消息。
见了面,还没等小志约对方去爬山,桐桐却说要分手。
小志一下子没反应过来,心说:「女孩子的情绪波动也太大了吧,怎么突然闹分手呢?」
让我们来看看,到底是桐桐情绪化还是小志自己的问题吧。
1. 小志不太擅长找聊天的话题,勉强找了几次不太成功的话题之后,他放弃了主动聊天
小志和桐桐自从相亲开始,到现在已经相处了两个月,小志自我感觉其实还不错,他对桐桐各方面都挺满意的。
他觉得桐桐对他应该也挺满意。
要说不尽如人意的地方,其实也有,小志虽然很喜欢桐桐,但是因为他性格比较内向,不太会主动找话题和女孩子聊天。
因此即使是面对可能成为女朋友的女生,他也经常不知道说点什么,让气氛陷入沉默。
为了不让桐桐觉得他不热情,小志有时候会勉强找几个话题开启聊天,结果效果不佳,反而显得生硬和突兀。
比如有时候,小志中午会在微信里问桐桐早上工作忙不忙,桐桐有时候会说挺忙的。
这时候,小志就不知道后面再说什么好了。如果问桐桐在忙点什么,好像变成让桐桐做工作汇报了。
如果小志表示自己也挺忙的,然后告诉桐桐自己在忙什么,又怕自己枯燥的工作内容让桐桐觉得无聊。
左思右想之后,聊天最终就变成了这样:
小志:早上忙不忙?
桐桐:挺忙的,一直没停过,现在才有空喝口水。
小志:那你忙吧。我也去忙了。
又比如这样的情况:
小志:据说最近的电影《××》挺好看的。
桐桐:是啊,我也听朋友说了,她们去看之后都说不错,难得有全程看下来,没空看手机的电影。
小志:是啊,《××》网上今天出了高清的资源,我晚上就回去下载了看看。看完我明天告诉你好不好看。
然后,小志就发现桐桐没继续说话。又是三句话结束战斗。
像这样不尴不尬地聊了一段时间后,小志索性也放弃了主动找话题和桐桐沟通。
不过他也给自己找了条后路,虽然没有可以聊的话题,不过每个月都有一两个节日,就用节日作为天然的话题,到时候约桐桐出来就好了,免得自己煞费苦心,却又找不到合适的话题。
小志心里的小算盘盘算得挺好,却不知,他这么做是在把自己一点点推向深渊。
2. 桐桐以为小志没兴趣和她继续发展,决定和小志分手
小志三句结束话题的聊天,让桐桐有点摸不着头脑。
她不知道这个男生为什么不能多聊几句,按说自己在回复小志的时候,明示暗示已经给得足够多了,就是希望和他多聊几句的意思啊。
比如说,小志问她早上忙不忙。
她马上回复说:「挺忙的,一直没停过,现在才有空喝口水。」
言下之意是,工作很忙,一直没空喝水,不过你给我发消息,我第一时间就回复你。
显然相比工作和喝水,我更重视第一时间和你聊天。
又比如,小志问电影好不好看,桐桐说很好看,而且朋友都去看了,桐桐没跟着朋友一起去看,为什么呢?这不明摆着希望和小志一起去看电影嘛。
结果小志倒好,说有下载了,自己在家里看,还让桐桐有空在家里看。
真是气死人不偿命啊。
小志的表现,让桐桐开始怀疑小志是不是不太重视他们之间的感情,而且日复一日,桐桐发现小志主动找她聊天的次数越来越少,两人间的交流也越发生硬。
这让桐桐意识到,小志对她的兴趣正在减退。
她不想一直处于这种不上不下的状态,也不想让小志的漠不关心伤害到自己,所以桐桐决定和小志见面,来个了断。
一天,桐桐给小志发消息说想见面。
小志心说正好,见面的时候约桐桐过几天假期的时候去爬山。
见面后,桐桐面色严肃,这让小志感觉不太对头,心也随之沉了下去。
桐桐说:「小志,我们已经相识两个月了,但我觉得我们之间的进展并不顺利。我们聊天就那么几句,你似乎也越来越不主动找我,让我觉得你对我的感觉并不强烈。我想我们就此分手吧,继续下去也没意义。」
小志听了之后,觉得天旋地转,怎么就感觉不强烈了?怎么就要分手了呢?他一直觉得他们两个感情发展得还挺顺利的呢。
这场突如其来的分手,到底是两人谁的过错呢?
幸好,桐桐也不是一根筋的人,她见小志一脸困惑和痛苦的神情,意识到可能小志对自己其实还是有感情的,但是为什么有感情,平时却又不找自己聊天呢?
小志和桐桐决定先冷静几天再说。
在美剧《老友记》中,JOEY 在谈及如何分手的时候,给出了简单明了的答案:分手再简单不过,Stop calling her,就好了。
的确,在电话的时代,不主动打电话约对方,就意味着分手。
而在微信时代,不给对方发消息,其实也意味着分手。
也难怪桐桐觉得两人的感情发展不顺利,单从聊天的情况来看,两人的发展的确不容乐观。
很多男生没有意识到,并不是有事情才需要聊微信的,没事的时候,聊几句微信,聊聊家常,也是增进感情的好契机。
不过,和完全不聊微信相比,在微信里聊一些错误的话题,所导致的问题,可能也不比完全不聊天好多少。
那么有哪些话题是不太适合和男女朋友聊的呢?
二. 几种错误的聊天话题
俗话说,东西可以乱吃,话不能乱说。东西吃多了,最多去医院吊盐水,说话口无遮拦,可能会面临孤独终老的悲惨结局。
以下这些话题,我们在说出口的时候,最好脑子里过一下。
当然,这几种话题,不说是更理想的选择。
1. 不管出于何种目的,向对方坦诚自己的负面情绪都不是好主意
总是抱怨生活,只能有两种结果。
一是让对方觉得你是个消极的人,没人希望以后自己孩子的母亲或者父亲是这种类型。
二是物以类聚,消极的人只能吸引消极的人。
Penny 有个习惯,在聊天时,总喜欢抱怨工作太忙,同事太没效率,上司太不近人情等等。
虽然 Penny 的男朋友会安慰她,但长此以往,Penny 的消极态度还是让他产生了疑虑——这么一个情绪低落的人真适合一起过日子吗?
可以想象,如果两个人在一起,日后 Penny 向他人抱怨的对象,肯定就成了他自己。
这让他渐渐对这段感情产生了不确定性。
小 Y 是一个典型的悲观主义者,在和女朋友聊天时,总是带着一脸的忧愁,喜欢说些「时代太黑暗」「人心太复杂」之类的话。
女朋友小 Z 一开始还会觉得小 Y 的忧郁气质挺有魅力,显得他的思考很有深度。
但久而久之,小 Y 的消极倾向让她感到疲倦,虽然小 Z 骨子里其实也是个挺消极的人,但是她其实需要的是一个可以给予她正能量和支持的人,而不是一个比她更加消极的人。
我们发现了,表达过多负面情绪的确不是一个好的聊天选择。
它只会让对方觉得你是一个悲观的人,难以长久地产生积极向上的情绪,也只会吸引类似的消极者,给两人的关系带来潜在的障碍。
因此,最理想的方式是将负面情绪寄托给心理医生,而不是在与潜在的结婚对象聊天时过多表达。
2. 敏感或者触发隐私的话题应该避免,也不要把话题局限在自己感兴趣的领域
敏感或隐私话题,很可能会让对方感到不适。比如询问对方和前任的细节,或者家庭不和睦的原因等等。
与此同时,把话题仅局限在自己感兴趣的范畴也不妥当。
如果一直围绕自己的爱好或习惯来聊天,很难让对方产生共鸣,也显示出你是一个自我中心的人,对对方兴趣的漠不关心。
文强一直以为讨论私人话题,可以增进两个人的感情。
因此很喜欢问女生与前任有关的问题,比如问相亲对象小玲为何和前任分手。
这个话题让小玲很不舒服。她觉得这个男生很奇怪,自己和前任的分手原因关你什么事情。
结果,这个问题,让小玲对文强心生厌恶,觉得跟他相亲是在浪费时间。
小丽跟男朋友聊天时,总是喜欢谈论古董、艺术品收藏等话题。
但男朋友对此不太感兴趣,觉得小丽似乎只关注自己的爱好,很难在聊天中找到彼此都感兴趣的内容。长此以往,他渐渐觉得两人的契合度不高,难以成为互相理解的对象。
通过上面的例子,我们意识到,在聊天的时候,应该避免选择敏感和隐私话题,也不要把话题局限在自己的兴趣领域,这些都属于聊天的错误选择。成功的交流需要互相体察对方的感受,选择双方都感兴趣并且不致造成尴尬的话题,这样才可以真正地拉近关系,增进了解。
3. 如果太忙,直接明说,约其他时间聊,千万不要敷衍了事,有些人对于他人的敷衍非常敏感
比如我们正在开会,这个时候和女朋友聊天的话,既难以集中精力投入到聊天中,也容易错过老板重要的指示。
这时候最好的方式,是直接说明我们现在有重要的会要开,约定一会开完会再聊。
这样既不会影响我们的工作效率,也不会让对方觉得我们在敷衍。
记住,这里的关键词是主动。
开完会之后,我们需要主动去找对方聊天,不能再等着对方找我们聊天了,因为之前是我们有事情,而不是对方。
反之,如果坚持在开会的时候聊天,我们的回复可能就显得敷衍,用词简单,回复间隔较长,还有可能前言不搭后语。
这反而会让对方觉得我们不重视这段交流,而是为了敷衍而敷衍。
如果对方之前对我们抱有好感,这种敷衍可能会让他/她觉得我们对自己的态度并不上心,难免会产生受伤的情绪。
举个例子,小 Y 老板找他去开会,讨论一个项目。
这时,女朋友小 Z 发来消息和他聊天。
小 Y 没有推脱,但也难以全神贯注,回复时显得敷衍。
小 Z 觉得小 Y 这样敷衍自己,似乎工作更重要,不太在意跟自己的交流。她心中有些失望,觉得小 Y 对自己的好感可能没有自己想象的那么深。
而小 Y 因为分心和女朋友聊天,漏了一个重要的项目细节,要不是同事及时发现,后果不堪设想。
结果,小 Y 差点面临失去女友又丢了工作的双重打击。
要知道,无论是女朋友还是工作,小 Y 都是想认真对待的。
由此可见,如果是工作等原因真的无法投入到聊天中,最好的方式是直接说明,并约定其他时间好好聊天。
千万不要为了兼顾多个任务,让对方觉得我们不重视他们。
明确表达,避免误会,这是建立关系中很重要的一点。
不聊天不合适,错误的话题也不合适。
那么什么样的话题才是合适的话题呢?
更重要的是,如果打算长期相处,去哪里找源源不断的适合聊天的话题呢?
因此,我们需要的不是几个话题,而是产生无穷话题的策略,有了策略,我们可以围绕策略,自己去挖掘甚至创造一些适合聊天的话题。
如此一来,就再也不用担心无话可聊的情况再次发生了。
三. 让两人不愁话题的极简聊天策略
小志意识到问题的严重性,马上去找几个兄弟帮忙。
兄弟们听了小志的情况,都表示的确是小志不对。平时小志在兄弟群里挺能说会道的,怎么面对自己喜欢的女孩子,却无言以对呢?
小志也很坦诚:「不知道聊点什么好。」
兄弟们哈哈大笑道:「你和我们聊什么,和桐桐一样聊啊?」
小志一脸问号脸,让兄弟们具体说说。以下是兄弟传授给小志的非官方秘籍。
All work and no play makes Jack a dull boy,只工作不玩,让杰克成为一个大笨蛋。
工作和玩都非常重要,这是一种简单而实用的二分法思维,在男女朋友的聊天中,我们也可以用上这种二分法思维。
具体来说,我们的聊天话题可以分为两大部分,分别是主线话题和支线话题。
主线关注感情,支线围绕乐趣。
两者缺一不可。
下面我们来详细说明。
1. 主线话题紧盯感情和关系的进展,让两人始终能感觉到感情处于平稳发展的主航道,目的地明确,主线话题会让人有安心感
主线话题主要围绕两人感情和关系的发展进程,让彼此始终感觉到感情处于平稳向前的发展主线上,就像开车的时候有导航,目的地明确,不会迷路。
因此主线话题,会让两人对感情的去向心中有数,由此产生安全感,不会动不动就心存疑虑。
比较常见的主线话题,可以有以下几类:
第一类是对感情的看法与定义。
比如,两个人相亲之后,相处了一段时间后,男生可以主动问问女生,诸如「我们现在的关系,0 到 100 分,你觉得可以打几分?」,又比如「你觉得我们现在算得上是恋人关系吗?」。
对于这种探讨性的话题,男生不用太介意结果,即使女生给出了一个不及格的分数,或者还不觉得现在是恋人,但是只要对方还愿意和你继续相处,就是还在发展中。
两个人感情不是一场定输赢的考试,不妨认为是在文火炖汤,不时可以看一下好了没有,没好的话,继续再炖就好了。
第二类是讨论生活、工作中的新变化,可能对感情产生的影响。
比如「我的新工作会比较忙,可能一周能出来的约会的时间有所减少,你会不会介意?」。
让对方参与到自己一些重要决定的决策中,是促进两人关系非常有效的催化剂。相反,如果一个人表面上有了恋人,但是什么决定都是自己一个人做的,会让恋人没有安全感,认为对方独来独往,根本没有考虑两个人的未来。
第三类话题是对于将来的打算或期许。
如「你对于五年后的生活,有什么样的设想」,如果两个人对于未来的设想,都已经把对方考虑在其中,那么显然感情已经发展到了非常好的程度。
第四类话题是碰到困难时的思维实验。