高三励志小故事大道理（高三励志故事一个不怎么励志的高三故事）

——我的高三就是用304天的时间，用掉了75支笔芯，经历了无数次的失望，最后给自己交上了一个不完美但无悔的答卷。

这篇文章我写了很久很久，总是不知道怎么开头，也不知道到底要用什么来串起我的高三。我一次次搜刮我的回忆，一次次触碰到那个遥不可及的名词，又每次摇头否掉，我仍然羞于向我的读者展示我狂妄的高三梦想。

但是去掉它，无疑等于阉割了我的一部分。一年前的我，多么希望此刻我能为我的读者展示一个无比励志的心灵鸡汤——毕竟，一个普通人凭借自己高三狂学考入清北的故事是多么迷人。

现在我坐在电脑前，想象这一年如何为“考上清华”而努力的日子，又觉得，那种狂妄的尝试似乎也不失为一种生活态度。

可真正敲下第一个字的时候，我才发现自己有多么不愿回忆。

我始终感觉我的高三是一条被永夜笼罩的狭窄小路，曲曲折折，我只能咬着牙迈开腿一遍遍地逼迫自己向前走。一直向前走，这条路是否能带给我所期望的光明，我也不知道。

又或者说，我祈望的光明是什么，我自己也不确定。

不过，在那时的我看来，我的光明，就是考入清华大学。

“高考制度”向来是一些人抨击的对象，认为它泯灭了个性，单一化的评价标准让许多人抑郁无望。我不置可否，确实如此。但我也向来不纠结这些，因为无论如何，所有选择高考方向的人，早就深陷其中。这样的评价标准下，想要获得更多世俗意义上的选择权利，除非家境大富大贵或是身处高位，就只有奋力爬上这座金字塔的顶端，才能实现“逆天改命”或者是所谓的“阶级跃升”。

很窄的一条路，听起来也很不让人信服。到了后来，我也确实不再相信高考逆天改命论和阶级跃升论。

但高三就是有这样的魔力，让你只能相信，让你只能全情投入，让你深深地为自己的命运忧虑。

7月的时候，我把读了6年的高考励志文章《花开不败》工工整整抄在我的计划本上，以备将来受打击时动力不足不想学了给自己打鸡血之需。我花了几天的时间，每天抄几百字。在抄的时候，我觉得自己仿佛也在编织一个金色的美丽梦想，而这个梦想是可以在300多天后兑现的。

如果说这篇文章真的教会了我什么的话，就是让我能够一直保持幻想、坚持斗争。

这是每一个高三生热血的开端。

8月，开学典礼后，高三正式开始。

每个学年学校都要发一个单，调查学生的成绩水平和梦校。我思量再三，没敢把清华写上去，写了初中时的梦校：浙大。

我记得班主任把我叫到办公室，他打开智学网上的成绩单，对我说：“开学考考得不错，我看你四校的成绩也上来了。我觉得你还是有实力的，高三好好学。”且不论这话是真是假，它无疑给了我极大的动力，我突然充满力量，似乎看到清华在朝我招手了。

我的第一个位置是坐在窗边。那些日子里，在六大高考学科循环的课表中，每天望着窗外被裁剪过的蓝天，会突然忘掉疲倦，从内心深处迸发出一种幸福感与满足感。在那个没有什么考试的燥热的8月，没有分数来调控心情，我感觉自己每天的努力都能展现在分数上。

那种自我感觉良好的感觉，真是挺好的。

当然，也挺傻的。

9月，突如其来的封校让我措手不及，也让从没有住过校的我体验了住宿生活。那是比较浑噩的日子，虽说每天都被学习任务塞得满满当当，但是我逐渐慌乱，因为巨大的同辈压力——原来每天晚自习后有那么多同学留下，原来五点早起同学这么多……一次次的比较中，我乱了阵脚，心情也变得焦虑不安。

我从一开始坚定相信“努力就有回报”逐渐变得患得患失。老实说，我深知“患得患失”的心态对考试并不好，但我无法抑制。我越想抑制，考试就越令我紧张、成绩就越令我失望。我羡慕那些看起来没怎么努力成绩却步步高升的同学，羡慕那些底子好的同学高三过得轻轻松松。

日子一天天过，临近一段考。国庆放完，疫情又来了，一段考延迟，我的状态每况愈下。一段考只考了年级60名。我心灰意冷，希望在二段考打一个翻身仗。越希望考好，我的内心越浮躁。没有悬念的，二段考考了90名。

晚自习的时候，班主任把我叫出去。我的话还没说，眼泪已经流出来。班主任跟我们说他不会安慰人，他也就真的没有安慰。他好像想让语气委婉一点，于是他带着笑意说：“xxx啊，这次考试真的是掉入谷底了啊。”

我只能干笑，心想你怎么知道这是谷底呢，说不定我还能更差。

“我还是觉得你太浮躁了。专注一点。”他说，然后给我安排了提升数学的具体事宜。

那段日子绝对是我的高三最黑暗的日子。遥远的梦想和惨淡的现实让我崩溃。每次翻开额外的练习册刷题时，我都在心里暗暗计算着花这些时间做这些题的性价比；旁边的同学又在晚自习的时候跑出去了，我羡慕他们过得这么松弛，但我又要忍受着心理和生理上的双重痛苦。

我一直都知道对待考试的最佳心态就是“看淡结果，全力以赴”，可是我很难不看淡结果。平时的周测考差了要被叫去谈话，又联想到高考时可能也会出现这样的失误，更觉得如果我努力了这么久却没有考上清华那不就一切都白搭了……想得越多，心情越发崩溃。一次次令我痛苦的周测滚过我不堪一击的内心，崩溃的日子里我什么都想到过，但没有想过要放弃。因为每当我想到要停下来歇一歇的时候，我就会想到《花开不败》里面的鸡汤，然后又祈祷自己能变成逆袭故事里的主角。我一次次默念着梦校的名字，希望转机到来。

每天都会守在c栋等待晚霞

12月，疫情放开了。病毒得以在学校肆意蔓延。我班成为全校第三个回家上网课的班级。回到家里，我将自己的首要任务变成调整自己的心态。一两周之后，我们班大部分同学都阳过了，所以又过了几天我们就回校上课了。

我永远会记得返校的那个周日晚自习。已经12月底，那天有点冷，我又坐在窗边，晚霞是紫色的。班上只零零星星地来十几二十人，整个学校没有几个班复学，晚上黑漆漆的一片，整个D栋只有我们的教室是亮着的。其实有点恐怖。

第二天，我就阳了。

刚刚把所有书搬回来的我，脑子发热到晕晕乎乎的，又把所有书搬回了家。自高三8月开学以来，我终于心安理得地躺在床上休息了一阵子。一面躺着，一面又想到四校联考马上临近而我又病倒了。

但在脑子发热的那几天里，我突然想通了一切。什么考试，什么成绩，什么未来，都比不上我正在呼吸的躯体、跳动的心脏。我想到自己既然已经这么痛苦了，又为什么还要自寻烦恼。考个中大，似乎也没有被渲染地那么糟，更何况是在我已经拼尽全力的情况下，我的能力确实够不上清华，又有什么可羞耻的呢？

我来过，试过，失败过。我就可以拍着胸脯说，无所谓了，这个高三就这样了。

想到这里，压在我心头的大石头顿时土崩瓦解。

身体好了回学校之后，我突然觉得高三不再压抑，跟朋友在走廊上嬉皮笑脸地打闹一番也并不罪恶。就这样，我第一次以比较轻松的心态度过了高三的考试。

这一次，我考到了40名。我似乎真的从谷底起来了。

考完试，是寒假自习，随后是聊胜于无的寒假，之后是新的学期。与新的学期一同到来的还有英语听说，还有一模，更意味着离高考越发近了。

有一次在食堂吃面，被班主任发现了，他端着一碗面坐到我的斜对面，跟我聊我的成绩。他问我四校考了多少名。我说40名。他又说这个学期再努努力还能再往前冲一冲。我点点头说好。然后他跟我说了我感觉这辈子我都不会忘记的话，他说：“我一直觉得你很幸运。你看你每次重要的考试都考得很好，所以你要相信自己的运气，你的高考也会考得很好的！”

我知道他大概说的是我高一市统考的全市25名，和·高二四校联考的年级31名，还有高三的四校……要是光看成绩的话，这几次考得确实不符合我平时的水平，但说是运气，似乎也不尽然。我一时间不知道该说什么。

于是我在心里暗暗道，运气好是准备充分的潜台词。

后来我跟母亲说起这件事，她说老师一定是在激励我，好让我更加努力证明给他看我的成绩不是运气使然，而是我的实力。

我知道她在疏导我。但我也比谁都清楚，我无需向任何人证明自己。

很快到了二轮复习，更加频繁的考试轰炸了每一个高三生的生活。不过这一次，面对成绩的起伏，我显得更加沉稳，不再惊慌失措。

一模35名。二模33名。每次都差一点可以进前30。

这点微乎其微的进步比一些同学大起大落的成绩在高三可能令人羡慕。但每个当事人都不会对自己现阶段的成绩感到知足，而我的成绩在我眼里就是在原地踏步，考到清华简直就是天方夜谭。

所以我报了清华的强基。老实说，以我的成绩，用强基冲清华确实很悬，报个复旦要是考上了都算是万分幸运。

可那时有些近乎病态地想，在清华之外的地方读文史哲都让我无法接受，毕竟商科才是我真正喜欢的。

假如要回溯我的执念，大概来自于初二那年的暑假在清华的校园里溜了一圈。我骑着自行车游荡在那个两侧植满银杏树的大道上，看到树木间蹦跳的松鼠，在荷塘边看凋零的荷花，以及运动场上的鲜活的气息。我第一次感受到了从未在我的经历中出现的词语——青春、浪漫。

如果要说那次游清华的经历为我的“肖想”埋下了种子，那深中就给了我肖想的勇气。“深圳中学”这个金字招牌，意味着无数的传奇和奇迹。在这个清北率只有0.4%的省份，我多么想成为奇迹中的一员，给我一次“逆天改命”的机会。

然而，既然称它为“执念”，也就意味它其实困扰了我很久很久。我无数担心高三一年的努力因为“没有考上清华”而白费，担心自己前途暗淡。

很长一段时间，我都无法说服自己，接受清华以外的学校。

这句话写出来连我自己都感到不可思议与好笑，毕竟清华之外有那么多名校，虽然光环没有那么大，但也绝对称不上“其他学校”。可我当时就是这么想的。

终于让我释怀的是清华的百天加油视频。

它是这么说的：努力不一定能给你带来你想要的结果，但一定可以减少你的遗憾。

纠结了许久的心结，终于解开了。

高考成绩出来的时候，我失望透顶。虽然客观来讲， 这的确是我考得最好的一次，我终于考进年级前30。或许我的老师会跟下一届的同学说起我，说有很多学长学姐考得最好的一次都在高考。可是与我而言并不够，不够上清华。我的成绩最好的结果，就是去浙大——那个我写在调查单子上的学校。我为此伤心了许多天。

父亲安慰我不成，很生气地说，今年那么多人发挥失常，我已经算是幸运，又何必自寻烦恼。但我仍然无法释怀，为我那少了10~15分的选科。再多考一分多好，我就拥有更多的选择。

有一天夜里我躺在床上，突然想起来我初中时的梦校并不是清华，而是浙大。思绪恍然飘回，终于想起了自己的梦想从来不是考上xx，而是我要怎么怎么样。

退一万步讲，如果不怀着对清华固执的幻想，我或许也考不上浙大。再来一次，我也仍然会做同样的选择。

故事到这里也就结束了。

我也终于平和的接受了这个结果。回想过去的一年，我的心路历程，我纠结的所有事情，归结起来都是“我能否承认我在努力之后仍有做不到的事情”。我现在终于抛下了曾经中二的情结，心态平和地说一句“尽人事，听天命”。

或许对于很多人来说，这或许根本就不构成一个问题，但为了承认这个，我花了一年的时间与自己和解。

我的读者，如果你读到这里，希望你也能够释怀。

文/阿洛啊阿洛

·如果说对高三唯一有些不舍的，那一定是我再也没有机会在深中校园里看到盛开的凤凰花了。