关于考研二战（考研励志故事【考研故事】有关考研二战的励志故事分享）
当查到分数的那一刻，内心已经不像第一次考研时那么波澜起伏了，没有失落，没有兴奋，有的只是一种长途跋涉后的释然，因为这一天，我等了太久了，而那种累也许只有自己知道，一种已经不在乎结果，只想把这一个人孤孤单单的旅程早点完结的累。
还记得，第一次考研，报的也是同一个学校，当分数出来后，心里有过不属于我这个年龄，像小孩子一样的窃喜，是啊，对我来说，能够完成这次考试，已经是万分的幸运了，有太多的牵绊差点让我中途放弃，每天和其他考研人一样，过着日出而作日落而息的生活，突然接到了，外公病危的消息，那时已经离我备考还有三个月了，我买上了南下的火车，为了不浪费一丝一毫的时间，我在摇晃不止的封闭车厢里，在哐当哐当的火车轮碾过铁轨的单调的节奏中，在不眠不休的16个小时中，硬是啃下了30多页的山东大本以及即将要面对的税法考试。很遗憾，回到家，还是没能见到外公的最后一眼。从家回到学校，继续过往单调乏味的备考生活，快到冲刺的日子了，晚上接到家里的电话，说老爸急性脑溢血，住院了，情况不知，当时什么感觉都没有了，只知道坐在床上，忐忑的看着窗外天色渐明，第一次完整的看到朝霞缓缓出来，已没有感觉，好在老爸的情况转好，但在中国这个社会福利保障相对于比较完善的国度，一个这样的疾病，完全能把一个小康之家，彻彻底底的一棍子打蒙，现在，想起当时，常常像鲁迅同志一样自嘲，有谁知道，从小康之家坠入困顿的么，以前的那个衣食无忧，吊儿郎当的家伙，一下子灰头土脸，悲惨到最后一学期的伙食费要靠四方支援，才能不被饿死。
有很长时间，别人都不知道，我也不习惯把这些东西像祥林嫂一般，兜售来兜售去，换的别人的同情，我很忙，忙的没有时间去，四十五度仰望天空，去做太多的感伤，对于别人来说，我没什么不一样，只不过由过去的不爱说话，变得更喜欢沉溺在自己的沉默里。
所以当我看到分数的一刹那，我竟有种矫情的想哭的冲动，不是因为其他原因，只是单纯的想抒发一下自己一个人掩饰太久的不安和落寞，回顾这几个月，我无法再用什么文艺的字眼来，来做一段小小描述的哀愁，我只想竖一个中指，骂一句，真他妈的累，一个人背负，真的他妈累。
得知自己复试被刷，当时正好在夫子庙无头无脑的闲逛，我不知道那一瞬间是什么感觉，或者确切地说，我那一刹那，真的没什么感觉，连走路都仿佛是找不到了重心般，在街面上漂浮，从地铁站下来，发现自己的钱包已不见了踪迹，我更希望是自己弄丢，而不希望是被别人窃走，因为我喜欢这个城市，不想有任何破坏我对这个城市印象的不和谐的记忆，还好，钱包里只有几张银行卡和几十块钱，损失不大，下了车，脑子里一片空白，怎么也找不到自己入住的那家旅馆，惶惶间差点撞到了一辆疾驰的私家车，当时，很幼稚的想，如果真的撞上去了，是不是就可以，一了百了了，呵呵，转了半天，眼看天色不早了，硬着头皮，像一个老奶奶问路，老奶奶怕我找不到，硬是要把我送过去，我拗不过，失魂落魄的跟在她后面，走到一个熟悉的巷子口，我晃过神来，道了谢，一步一颠，看见昏黄的路灯下萧瑟不止的影子，再回过头来，看见那个老奶奶还在路口向我的方向张望，那个背影，让我想起了从未见过的奶奶，一瞬间，憋了很久的眼泪，再也无法抑制住……
我想再考一年，但我无法也不能，全心全意的投入到考研中，我必须找一份工作，至少能让我在这座城市待下去，也许很多年以后，我都会想起那样的场景，一个刚毕业的年轻人，背着装满证书和简历的包，穿梭在这个城市的大街小巷，从这个城市的最北端到最南端，再到这个城市建筑物摩肩接踵的市中心，最惨的时候，身上的家当只有4百块，一度在鼓楼地铁站附近的一个麦当劳门口，转了很久，才发现过去很不屑吃的快餐，现在也只是一种奢侈，那时甚至幼稚的想，等找到第一份工作，一定要到这里，用自己的工资，好好地吃一顿。
找工作，是一种很让人绝望的事，听惯了，各种以没经验，等通知的借口，我常常会不知觉变得出奇愤怒，甚至有一家，已经面试完毕，却在我准备等待上班的时候，一纸通知让希望破灭。气急不过，用100快，当时全部财产的四分之一，办了一张南图的借阅证，然后，呆了一天，晚上饥肠辘辘，连滚带爬回到了住的地方。一直觉得，人必须要有一个自己喜欢的事情，或者简单的爱好，或只是喜欢看看书，写些别人都不懂的文字，或会一两件乐器，闲散时能在秋瑟中，轻弹一曲，或是自己痴迷的运动，或只是简简单单的做一个吃货。若是遇到了人生中难以跋涉的那道坎，或只是心里有些小小的失落，至少，我们能够在文字中，在芊芊琴瑟中，在酣畅淋漓中，在暴饮暴食中找到一丝安放自己内心的角落。
找到工作的时候，就是自己再战的时候，这段冗长的日子，真的没什么说的，无非就是晚上1点多睡觉，早上6点多起床，工作，学习，循环往复，单调到我已经没有词来好好叙述好好叙述这段日子，也许只有数量词才能好好反应这段日子，记得临考前，在超市，特意留意了一下体重，比刚来南京，整整减少了20斤左右，一直不知道，自己会瘦这么多，只是下意识觉得，自己的衣服似乎都大了一圈。记得第一份工作，特别的累，加班是时常的事，习惯了坐在末班车的最后一排，一个人，孤零零呆看着外面，看着没有风景的风景，到现在还记得，有次太累了，在车上打了个盹，傻乎乎的坐到了终点站，醒来之后，先是恐惧，然后是愤怒，为什么司机不叫醒我，那个司机大叔握着方向盘，淡淡的说，每天，都看到你做最后一班车，都认识你了，看你睡得香，就没想叫醒你，这离你那一站，不远，下车，往后走几步就到了，我像个做错事的小孩，一边不喋的道歉，一边跌跌撞撞的下了车。无奈自己是一个彻头彻尾的路痴，按照司机大叔指的方向，转了半天，硬是找不回正确的路，遇到，一个晚上出来散步的老大爷，好歹是顺顺利利回到了家，后来才知道，自己那一站离终点站也就一站路的距离，而到现在也还记得，那个似乎是，退休的南理工的老教授，在我耳边喋喋不休，充满慈爱的唠叨。
考试那几天，正是身患感冒祸不单行的时候，也是凭着倔强，晕晕乎乎的考完了最后一场，走出考场的一刹那，什么都不知道，只依稀觉得，外面的空气很芳香，带着一股沁人心脾的轻松气息。原本打算在南京多出一天好好转转，结果在旅馆的房间里，直挺挺的睡到了傍晚，说来遗憾，对我这种不安分的，喜欢到处跑的人来说，来到这座城市，却一直无暇顾及那些耳熟能详的景点，转的最多的也就是自己报考的学校了。
现在发现，自己已经不是那么计较所谓的分数，所谓能不能成功，这与其是一次不得不面对的考试，更似乎是一次自己对自己的救赎，有时候，结果真的不是那么重要了，能走完这段路，也是另一种的满足。人生很长，而不满意的事，总会在得不到你的允许，在你没做任何准备的情况下，就一路扑面而来，不管怎样，人都要带着一种向上的愿望去生活，因为身处地狱，所以才更希望仰望天堂。其实还好，我还没有朋友眼中那么的惨，至少能送外公最后一程，至少老爸还健在，至少我还有明朗的笑容，至少我还有健全的身体，至少我还有坚强的心脏和不羁的梦想。有个大学的哥们，说，每一个笑容灿烂的人背后其实都有别人不知道的故事，要是我一直藏着不告诉他，或许，他永远不知道，那个还是笑得没心没肺，那个还是喜欢安慰别人，那个还是喜欢冷不丁的从口中爆出一句冷笑话的孩子，其实心里藏着这么多的秘密。他说，我好假，好虚伪，我笑了笑，可能有时候，我真的很虚伪，虽然我痛恨人与人之间的不真实，可是，我只是不喜欢把自己的悲伤挂在脸上，把不好的情绪传递给别人，不论，摔了多大的跟头，我还是喜欢带着笑脸看着别人，与其让朋友担心，这不是我希望看到的。
人生很长，而这一段很短暂，有时候，我总是在想，是不是20岁之前，活得太安逸了，太不着边际了，所以，上帝要给我一个小小的警醒，与其所谓的不幸，我宁愿看待成上帝善意的玩笑。这只是人生长路中的一景，这只是生命岁月中的一秋，不管结果怎样，都想在今年的某个时间，来一次潇潇洒洒的行走，年轻本不应安逸，而应该属于漂泊，其实西藏一直是自己耿耿于怀的目的地，但由于错综繁杂的缘由，没能在毕业旅行，去一次梦回牵绕的高原，也许那里是最能让人忘怀，城市所带给他烦扰的地方，是最能给人以疗伤的伊甸园。那里有不羁的风，灼人的阳光，雪白的哈达，风中的经幡，丈量历史长河的转经筒以及孩子们脸上那一抹高原红，那里有最纯净的呼唤，有最野性的冲动和最放纵的理想。
今天下班，坐在左右摇摆不止的地铁上，昏昏欲睡，在迷蒙中，想起了，当初，刚来南京时的情景，在空旷的地铁车厢里，我目光呆滞的看着对面一个年轻的妈妈和她身边，活泼好动的孩子，听到那个孩子，用可爱的童声，在年轻的妈妈面前，妈咪妈咪的撒着娇，似乎在看到了自己的影子，想到了，远方的妈妈，戛然间，眼泪不止，不顾形象的在车厢里抱头抽泣，蓦地感觉到一双小手掰住了我的手，抬起头看到那个萌萌的小孩子，递过一张纸巾，像个小大人似的安慰我：“不哭了，大哥哥，哭鼻子的孩子，一点都不勇敢”，很稚嫩很温暖的话语，真的很温暖，好吧，大哥哥，不会哭，为自己的勇敢，也为那个小孩……
回过头来，翻看自己的日记，才发现，原来自己在这座城市遇到过如此多的温暖人心，或许在众人面前的不善言谈，使得我更喜欢用文字去记录每一天的喜怒哀乐，到现在都觉得，喜欢记录，不是一件细小而繁琐的事情，至少，记在文字中的记忆，一直都不会褪色渐远，每次重新翻阅，都能找到不一样的故事和情节。感谢那些不离不弃的人，感谢那些听我倾诉的人，感谢那些一直陪在我身边的人，感谢那些时常给我些许问候的人，感谢那个执拗的老奶奶，感谢那个不忍打搅我的司机大叔，感谢那个南理工的退休老爷爷，感谢那一对美好的年轻妈妈和她的宝宝，感谢该感谢的人以及上帝赐予我们的力量和不安。永远不要放弃对生活的热情，对明天的渴望，除非你亲自打开明天的窗户，否则，你怎知你见到的不是朝霞满天而不是阴霾万里，永远都不要把昨天和今天的惆怅，带到明天的阳光下，昨天有昨天的故事，明天有明天的愿景，一切重新开始，一切都会结束。不要忙着抱怨，我们永远不知道我们会在喋喋不休得得抱怨中错失多少更细小美好的东西，安静地努力，安静的等待终有的幸福，我们会在不幸福的时候遇到很多陌生不熟悉的温暖，所以我们也要等到幸福的时候，将我们的温暖传递给那些曾经和我们一样落魄不堪，却依然执着不已的背影。
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